做好人际关系

  人类存在的最强烈的愿望就是能受到别人的喜爱。林肯总统看透了人的这个弱点并指出:“每个人最深层的特质是渴望被欣赏。渴望感到自己很重要,这是动物和人的区别之一。”那么怎么做一个被喜欢的人?做好人际关系呢?下面是第一范文网小编搜集整理的一些内容,希望对你有帮助。

  做好人际关系技巧:学会沟通

  沟通是发送者凭借一定渠道和手段,将信息发送给对方(接收者),并寻求反馈,以达到相互理解的过程。有效有沟通并不完全是指沟通双方达成一致意见,而是准确地理解信息的含义。沟通是一个双向互动的反馈与理解过程。

  沟通是建立在语言基础上的,主要有两种形式:一是口头沟通,常见的形式有听话、说话、交谈和演讲;二是书面沟通,主要包括阅读和写作等一切传递、接收书面文字或符号的手段。

  沟通的主要原则有:(1)了解自己的感受,沟通目的是什么;(2)了解他人的感受,不要自以为是;(3)沟通要自愿,不要强迫,但也不要轻易放弃;(4)沟通要替他人着想,不要粉饰自己;(5)沟通要平和,不要争论谁是谁非;(6)沟通要真诚,认真聆听;(7)沟通要情理并重,以情为先,以理为据;(8)沟通是理解,是期待,是协调。

  与人交往的过程中,沟通同时也是一门艺术,包括听的艺术、问的艺术和表述的艺术。听的艺术重在倾听,听出门道 ;要有礼貌地听,等待问候机会;要吸收地听,不要挑剔地听;要控制自我表现,不要偏听偏信。问的艺术主要是变封闭式问话为开放式误码话,不少人听过兄弟俩开粥棚的故事。其中哥哥店每天收只有100多元,弟弟店每天收200多元。问其究竟,原来是哥哥的店在征询顾客时,问的话是“要不要加熟鸡蛋?”一般回答则是“不要”;而弟弟的店则是问顾客是要一个鸡蛋还是两个鸡蛋?顾客很可能回答“要一个”。于是弟弟店多出的100多元收就是卖鸡蛋的钱。同时还要学习变直接问话为间接问话,先问什么,后问什么。也有一则故事讲,从前有两个年轻基督徒问牧师:第一个问:“我能不能边做祈祷边抽支烟?”牧师心想,你真虔诚,那就边祈祷边抽烟吧!第二个教徒也来问牧师:“我能不能边抽烟边祈祷?”牧师大为不满:“祈祷怎么能抽烟呢?不行”。两个教徒目的一样,由于说法前后顺序不同,效果就不一样。

  表达的艺术要求口头语言要亲切、准确、清晰,书面语言要简明、通畅,有一定逻辑性;形体语言主要是用目光、表情、手势传情。此地无声胜有声,回眸一笑百媚生。

  做好人际关系技巧:学会倾听

  倾听是沟通的重要组成部分,也是人际关系中最重要的方法。有人曾诙诣地提出一个问题:“为什么人要长着两个耳朵,却只有一张嘴呢?”言外之意,就是要我们听比说多,多听少说。

  有的人总认为要想表现自己的聪明,就应把自己所知道的都说出来,让别明白自己懂得的知道多,思考的问题深。这样的念头就决定了他老是逢人就口若悬河、滔滔不绝地表达自己的思想和观点,甚至在别人说话的过程中也去插话,把自己以为正确的说出来。一副完全没有充分理解别人的想法就盲目地下判断、自以为是的样子造成了别人对他的反感,甚至激起双方的矛盾和冲突,不公不聪明,反而是显得愚蠢和笨拙了。你想探听别人所知的秘密,了解别人的内心,就要鼓励别人说话,做一个好的倾听者。

  因此,越是聪明的人,越不会说得过多。相反,他往往是一个足够好的沉默者、听者,仔细听别人说的每句话,每种语气,每个用词,而且还能让最不愿意表达自己想法的人也在他的面前变得很健谈,于是,聪明的人就从他的谈话中获取自己需要的信息。

  华盛顿大学校长、美国的知名学者尼克拉斯?巴勒莫说:“那些在谈话中老爱用‘我’的人无知得无药可救,不论他们如何能说会道,滔滔雄辩,他们始终是无知的。”

  演讲专家戴尔卡耐基说:“专心听别人讲话,是我们所能给予别人的最大赞美。”倾听他人谈话的好处是,别人将以热情的感激来回报你的真诚。正因为人性的知识告诉我们,相对于欣赏别人的优点而言,人往往更喜欢自我表现,一旦有人专心倾听

  自己谈论时,就会感到自己被重视、被关注,有助于其提高自信心。

  如何才能更好地倾听呢?

  (1) 要表示出诚意。倾听别人谈话是会浪费时间和精力的,如果你是真的有事情不能倾听,那么你直接提出来(当然是很客气的),比你勉强去听或装着去听和路途出来开小差而给人的感觉要好得多。听就要真心真意地听,对自己和对他人都是很有好处的。安排好自己的时间而去听他人谈话是一件很值得的事情。

  (2)要有耐心。这体现在两个方面:一是别人的谈话在通常情况下都是与心情有关的事情,因而一般可能会比较零散或混乱,观点不是那么突出或逻辑性不太强,要鼓励对方把话说完,自然就能听懂全部的意思了。否则,容易自以为是地去理解,去发表意见,产生更加不好的效果;二是别人对事物的观点和看法有可能是你无法接受的,甚至有伤你的某些感情,你可以不同意,但应试着去理解别人的心情和情绪。一定要耐心把话听完,才能达到倾听的目的。

  (3)要避免倾听时的不良习惯。开上差、随意打断别人的谈话,或借机把谈话主题引到自己的事情上,一心二用,任意地加入自己的观点做出评论和表态等,都是很不尊重对方的表现,经不听别人谈话产生的效果更恶劣,一定要避免。

  (4)适时进行鼓励和表示理解。谈话者往往都是希望自己的经历受到理解和支持,因此在谈话中加入一些简短的语言,如“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头微笑表示理解,都能鼓励谈话者继续说下去,并引起共呜。当然,仍然要以安静聆听为主,要面向说话者,用眼睛与谈话人的眼睛做沟通,或者用手势来理解谈话者的身体辅助语言。

  (5)适时作出反馈。包括希望其重复刚才的意见,或转述自己理解的意见等。

  做好人际关系技巧:学会批评

  人都是有自尊的,而且是很爱面子的,批评不当,伤害别人的自尊,影响人际关系和谐。现实生活中,有很多人的批评并不是为了帮助别人,而是用来发泄私愤,斥责别人、抬高自己,这各批评本身就是不健康的,会对人际关系造成莫大伤害。

  批评是一门艺术。为了提高批评效果,不妨采用以下一些方式:

  一是赞扬加批评。批评要从赞扬开始,就像医生开刀要先打麻药针一样。从称赞开始,总是会迎合别人内心希望被肯定和尊重的需求,在两人之间建立起了一种和谐和友好的气氛,让对方意识到你接下来开始的批评也是建立在对他的认同的基础上,不是对其进行人身攻击,那么,批评就显得更容易接受了。

  二是提醒加批评。直接现时正面的批评,也许能一针见血,但一下子触及人的痛处,往往一时接受不了甚至恼羞成怒。既如此,不妨通过提醒的方式让你“软着陆”。

  美国著名的管理人员史考伯有一次路过他的工厂,发现有几个工人站在“禁止吸烟”的警示牌下吸烟,这是明显违反厂里的规章制度的。于是他走过去,很有礼貌地那几个工人一人一支雪茄,请他们吸烟,并且说:“如果你们能到外面去抽这些雪茄的话,我可真是感激不尽了。”就这样一个动作和一句话,就能立刻让那些工作们意识到自己违规了,并且还能让他们以后都不再好意思这样做,而自觉地去维护工厂的秩序。史考伯的批评没有用一句正面而直接的话,却达到了不知好多少倍的效果。

  三是批自再批人。即在批评别人前,首先反思自己,说出自己犯过的错误,“我到现在也没有改掉这个毛病”。这种谦卑的态度能帮助别人自觉、自愿地承认错误,改正错误。

  四是把“命令”变成“建议”。尤其是上级对下级的批评往往是命令式的,不可违的,但是容易产生抵触情绪,即使勉强去做了,心里也不会痛快,也不会去尽心尽力。既如此,何不给人留下一点面子,把“命令”变为“建议”,充分表示了,对他的自尊,批评效果更佳。

  五是公开批评变为私下批评。公开批评容易产生抵触情绪,最好采一取“冷”处理,找个机会背后批评。就如做儿子的面对媳妇和妈妈的责难,而且婆媳观点还不完全一样,对此,只有背后分别裁决“各打五十大板”,否则公开论理只会火上加油。同时批评要有节制,批评一两次就可以了,不要抓住一个错误总是不放,甚至“算老账”,这会更加引起对方的反感,批评重就事论事,不要伤及人格。

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